白髪と茶髪と人格と。まだ離婚の傷は生傷で正直人生どうでもいいって話。
どーーーも。
生きる屍AOTOUです。
今日はね…雑談でもしようか。
ちょっとノスタルジックな気分になってるから。
面白い可笑しい記事ではありませんよ！
暗い気持ちになっても知らないよ？
それでもいいなら読みなさい。
人生どうでもいいって話。
1人で暮らし始めて1ヶ月経つかな？
どれくらいだろう…もうわかんないや。
引っ越してからは一週間くらいかな。
髪にさ、白髪が尋常じゃないくらい中に出来てた。
おぉ…本当に人は思いつめる事があると白髪が生えるのね。
鏡を見ると疲れ果てたような顔の自分がいた。
だから髪を染めた。この際だから結構明るい茶髪にした。
鏡を見ると若くなったような自分がいた。
30越えてこの茶髪はないだろうと思う自分と。
何もかもどうでもいいと思う自分がいた。
黒髪短髪で整髪料で固めて仕事では役職に就いて結婚していた自分。
茶髪で1人暮らしでバツイチ平社員の自分。
もう何が現実でどっちが自分かわからない。
どっちが本当の自分だったんだろう。
どう生きていけばいいんだろう。
今からどっちの自分を演じればいいのだろう。
髪の色は変わっても左手薬指の指輪跡は消えなくて。
それが現実にいつも引き戻して。
泣きそうになる。
考えれば考えるほどわからなくなって。
自分が何人も世の中にいたのではないのかなんてSFじみたこと考えたりして。
正直どうでもいい。人生どうでもいい。
それが正直な今の気持ち。
なんだかんだ離婚して1ヶ月しか経ってなくて。
忙しさで忘れようとしていても心の傷はまだ生傷で。
神様に一生守りますって誓った人なら1ヶ月はまだ生傷でしょう？
よりを戻したいとかではなくて。
なんでこうなったんだろうって…大切にできてなかったのかって。
自分で自分が悔しいのだ。
思いっきり叫んだり泣いたりしたくなる事がある。
でもしない。近所迷惑だし、泣いたらカッコ悪いし。
親の前でももう泣かない。心配はもうかけないと誓った。
職場でも思いっきりネタにして笑ってる。
弱音は吐かない。吐けない。
でも…吐きたい時もある。
だから、書く。思いっきりこうやって文章にしよう。
心をありのままに吐き出して、読めるようにしよう。
そうすれば不思議とスッキリする。
文章とは不思議だ。まるで心の掃除機だと思う。
心の中を空っぽにしてくれる。
この心も時間が経てばまた強くなるんだろうけども。
今はまだぐっちゃぐちゃの傷もいいとろだこのやろー_:(´ཀ`」 ∠)
あー〜！！！人生！！！どうにでもなれぇ〜〜〜〜！！！！
どーーーーでも！！！！！！！
いいいー〜〜〜〜ーーーーー！！！！！！！！
ふーーー……。
スッキリした＼＼\\٩( 'ω' )و //／／
クソみたいな話にお付き合い頂いてありがとう御座いました。
自殺とかはしないししたくもないから安心して下さい。
ただ、心がない生きる屍と化したモンスターです。
モンスターに愛を下さい。
読者登録よろしくお願いします。
次回の記事も宜しくお願い致します。
最後まで書いた後、読み返すと本当に自分が書いたのかびっくりするわぁ！
負の感情というのは制作のガソリンなんだなぁ。人の不幸は蜜の味…。ナムナム。
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